Inktvisgebak, het Taise nationale gerecht

'Ik heb zon honger dat ik wel een hele intkvis op kan!'
Heb je dat wel eens iemand gehoord te zeggen? Ik in ieder geval niet, maar toch is het taise nationale gerecht inktvisgebak!
Het blijft een rare land. Ik bedoel: in Nederland is het nationale gerecht klompen, en in Belgie frietekes, en in Duitsland bier, maar in Taailand dus inktvis.
Ik heb het zelf nog niet op. Maar in de gevangenis is elke woensdag inktvisgedag, dus ik zie het morgen wel. Ik laat jullie zeker weten hoe het mij heeft doen gesmaakt!
Het recept is hil simpel: Men neemt een inktvis hakt er de tentakels van af en gooit die in een pan met broeiend hete water. Warm het even op en doe er dan nog spul bij en snij het ook een beetje, met wat geur, kleur en smaakpoeder en viola: die heeft een inktvis opgewarmd. UIt wat er uit de pan komt doe je met deeg in de oven en je doet er wat kersen op en daar heb je een inkvtisgebak. Zelfs kinderen eten het hier!
Rare jongens, die Taai Taai poppen. (ha ha, zo doen ik de taaise mensen noemen, taai taai poppen, vinden ze zelfs niet leuk maar ik doe het lekker toch) Ha ha.
Heeft er iemand die film Lost is Translaation gezien. Is wel een beetje het zelfde principe dat je ins cultuur ziet die je niet doen kennen. Alleen ben ik niet Scarle Johansssen ha ha ha. Ha ha ha ha ha ha ha ha ha.
Maar goed daus morgen inkvtisgedag. Ill kepp you posted!

Een recensie van Sgt. Pepper's lonely hearts club band

Noem mij geen groot Betales fan, maar hier in taailand zijn ze dat wel, dus mijn celgenoot heeft de gehele dag Sgt. Pepper's op staan. Ik zal daarom dit album bespreken.
Het album opent met sgt. Pepper's nummer. Meteen al een feitelijke inaccuraatheid: 'It was twenty years ago today' zegt de zanger. DIt klopt niet. Het is vandaag helemaal niet twintig jaar geleden, het is vandaag vandaag.
Daarna wordt er gezongen, zoals vaker op een album. Het nummer is verder wel aardig, vooral het refrein.
Het tweede nummmer is 'with al little help from me friends', een favoriet onder de Taise gevangenen. Het wordt gezongen door Ringo Star. Nou, ik hoop dat deze 'star' snel een supernova explosie krijgt, want hij kan echnie zingen.
Daarna 'Lucy in the Sky wiht diamonds' wat over drugs zou gaan maar dat haal ik er zo niet uit. Ze zingen over een boot in een riveri, niet over drugs. Als je een liedje over drugs maakt dan moet het zo klinken: 'durgs gdudr durgg drugs drugs drug'' Je snapt het wel. Sommige mensen willen overal drugs in zien.
Vervolgen 'it's getting better al the time', wat ook niet klopt want ik zit in een taise gevangenis.
Daarna 'fixing a hole', en erg toepasselijk lied omdat ik zelf ook 'een hole aan het fixen ben'. Ha ha. Ik zit niet lang meer in dit gevangenis. Reswinkel ik kom er aan!
De volgende nummers volg ik niet echt en er zitten wel aardige nummrs bij, zoals 'lovely rita'. Dat is de biojnaam van de travestiet hier, die ook in dat ndansje gisteren mee ddeed.
Daarna 'good morgning good morning' wat dan hier de grote grap is dat we hem vaak savonds draaien. ha ha. Hij blijft leuk.
Tenslotte het mooiste nummer 'a day in the life'. 'i read the news today oh boy' dan begint het al. En daarna ngo meere. En dan dat stuk halverwege 'woke up fell out of bed and dragged a comb accross me hed' Precies wat ik sochtends altijd doe! Hoewel er in het liedje niemand in de douche genomen wordt, ha ha. ALles went, ook een taise vent!
Dan eindigt het met het geluid dat alleen honden kunnen horen.

Conclusie: de beatles is mooie muziek maar niet altijd. Het is jammer dat Paul dood is, maar zijn vervanger is ook niet slecht.
Tot ooit!

Piraten! dacht het wel ja!

ik zal nog is een avontuur vertellen. ik had zeg maar ooit lang gelden. ik denk drie jaar. pirats of the carribiean gezien. met sjonnie dep en kiera neitlie. gave film hoor!



maar mijn moeder zij van. er zijn geen piraten meer. en ik zei van jawel. en toen ging ik opt inetrnet kijken, en ik zag dat er nog wel allemaal piraten waren. maar dan is SOmalie. maar ik wilde dus ook piraat worden. het is ook met water, en ik ben wel goed met water. en misshcien kon iknog wel wat kinderen redden en zo. of als een piraat in het water viel dan kon ik die vast ook wel redden.
Dus ik naar somali en daar waren allemaal piraten overal zeg maar. en palmbomen en kinderen! maar goed. eenmaal in somalie was ik zeg maar door de straat aan het lopen. en toen slingerde ineens zoon man, met een ooglapje tegen me aan. hij slingerde uit een boom aan een liaan ofzo. hij had me denk ik niet gezien door dat ooglapje denk ik. hij zij dat hij opgevoet was door apan. en dat die apen hem allemaal dingen hadden geleerd. zoals slingeren uit een boom. nu was hij ook een piraat. en hij was verliefd op een mevrouw die was ontvoerd door andere piraten. het had iets te maken met een vloek ofzo. ik weet niet meer want ik stond niet echt op te letten.
maar goed. eerst moesten we een boot stelen van een stel australiers. maar we hadden een probleem want we waren maar met zn tweeen. dus we deden eerst net alsof we een andere boot pikten. en toen gebeurde er een stel dingen. ik weet niet want ik snapte dat stuk niet helemaal goed. maar toen hadden we die boot. en toen ging die autralier helemaal van dat zijn de beste piraten die ik ooit heb gezien. en wij hadden zoiets van jes!
en toen zeiden we op de boot. en toen zeij die apenman dat ik ook opgevoed was door apen. maar dat was niet zo dus toen hield hij er maar over op. later zij hij ook nog dat mijn moeder een piraat is. maar die komt uit veghel dus dat zal wel niet.
en toen hadden ze ondertussen dat meisje die eigenlijk verliefd was op een australier maar later weer op mijn niuewe piraten vriend in een grot gesleurd en lieten ze haar bloeden boven een emmer met gouden dingen. maar dat werkte niet. dus toen kwamen die piraten weer achter ons aan.
maar toen bleken het allemaal skeleten te zijn die piraten. en niet allen omdat die somaliers niet genoeg eten. maar echt skelletten en ook zo helemaal. dus dat je je hand er door kan steken. brrr... eng.
maar ik en die andere was niet bang voor een stel skelletten dus we gingen ook naar die grot. en toen gingen we vechten. en toen kwam er ook nog een soort grote octopus. of was dat in het vervolg? hoe dan ook we gingen dus vechten. en toen stal ik een gouden ding en toen werd ik ook een skelet. en toen was die piraten koning helemaal zo van. ik steek je dood! en ik zei van nee hoor want ik ben een skelet. en toen zei die andere ook nog iets, maar ik weet niet meer. en toen gingen we helemaal zo van zwaardvechten. klets klets klets. helemaal wel. en toen ging het dus fout. want hij stak me neerl. maar ik was een skelet dus het gaf niet. lekker puh piraten koning!
maar toen gebeurde er iets en toen stond die ene met dat ooglapje te zoenen met zijn vriendin en toen was het allemaal weer goed. en toen veranderde iedereen weer terug uit skeletten naar normale mensen. dus toen drok ik mijn piratenpistool die ik had gekregen op een keer toen ik door de piratenkoning op een eiland vol met wiskie werd gezet. en ik had dat bewaard voor hem om hem daar zeg maar mee neer te schieten want dat leek me wel ironieus. haha. dus dat deed ik. en iedereen ging zo van laggen. en toenkwamen die autstrailiers en die gingen ook nog wat vechten maar het viel wel mee.
en toen wilden ze me ophangen maar toen kwam die aapman met het ooglapje en die slingerde zo naar mij toe. maar hij knalde tegen een muur aan.
en toen was er een boel gedoe en toen ontsnapte ik toch maar weer.

EINDE!!!!!!

Voor me ma!

Mam ik wil zeggen bedankt omdat je altijd mijn steun in mijn rug ben geweest. dat was fijn. ik draag doorom dit deel van mijn blok aan jouw op.

JFK is vermoord!

Nu iedereen toch al weet van Bassie, wat ik denk over Bassie. en dat Bassie mij gaat aanklagen. ik zie je wel in de rechtszaal bassie! in de rechtszaal! ik ben een juridisor, en ik heb vrienden, vrienden zoals margreet die ook juridisch zijn. en ik hoop echt dat je dood gaat, en dat je hoofd overreden word door een trein! (oh margreet kan j etrouwens dan nog even bllen met bassie hierover en het allemaal oplossen. BEDANKT!!!!)
maar wat ik al zei ik zal nu vertellen hoe he t echt zit. met de moord van john fred kennidyu. want ik weet dat. ik heb er namelijk een tijd over nagedacht, en nu is het mij allemaal duidelijk. ik zit toch al in de gevangenis misschien maken ze me zelfs wel dood. dus ik moet nu dit verhaal er uit gooien.
in de hoogtij dagen van john ford kniedy was hij zeg maar de beste rock zanger van amerika. ze noemde hem ook de koning, net zoals michael jackson ook ooit een koning was. maar die was een koning van een denkbeeldig land, waar peter pan woonde. dat was omdat hij kinderen betaste. maar jfk had dus allemaal goede rokmuziek gemaakt: zoals allemaal liedjes die je nu ook wel eens hoort, en sommige niet. maar toen werd het de jaren negentig en veranderde hij kurt kobeen en die had zeg maar een band die muziek maakte, en iedereen die god vond. maar toen kreeg hij weer een soort van kinderen met een hoer. en die schoot hem dood. maar nie techt, want elvis leefde nog. dus hij zat in die auto en toen reed hij over dezelfde heuzel als waar pim fortuin (die kale) is doodgeschoten. en toen schoten ze hem ook dood. Toeval, je naam is willekeur? ik denk het niet!

Bassie, deel twee

Nu zul je het niet geloven.
Ik zit dus vanmorgen aan mijn ontbijt van water en brood met spinnen, krijg ik ineens een bericht dat een zekere clown *lees: Bassie( mij voor de rechter gaat slepen. Ik zou hem belasterd hebben in mijn bolk. IK heb alleen maar gezegd dat hij een klootzak is en dat hij dood moete! Als dat belastering is dan weee g ik een ui! (tegen vampiers).
Ik ben er helemaal ondersteboven van. Mijn ma zegt dat ik het niet moet aantrekken en dat het vrijheid van meningsuiting is. Een grondrecht in Nederladn.
Maar ik zit in Taailand. Geldt dien vrijheid van meningstuiging dan ook? Of is het een klassiek grondrecht (dat wil zeggen: geldt alleen in de houdheid(.
Beter nieuws: Ze zijn de doodstraf aan het heroverwegen in Taailand. Ze twijfelen nu of ze do doodstraf moeten voltrekken via vierendelen, steniging of in brand steken. Het is een begin! Misschien is het nog niet gedaan met Fritsie!
Maar over Baassie dus! Hoe vinden jullie er over? Moet ik me verdedigen in de rechtszaak? En als er rechtswinsskelr zijn die dit lezen kunnen jullie dan namens mij naar de zitting? k schrijf de pletitnota wel.
Nu moet ik gaan. Want grote dikke Bangkor Thom wil de internetcomputer! Ha ha.
Groeten,
je Frits.

Dansende Taailanders

Dit was bij mij in de gevangenis. Ik zou eerst ook meedoen linksachterin. maar ik had iemand in zijn oog gestoken toen ik zo dat danspasje zou doen. stomme taailanders



stomme taailanders

Frits den dichter

en dat was nog niet alles. Want ik heb echt nog meer gedichten ingezonden naar die wedstrijd maar het heb allen niet gewonnen. Zoals dit wat hieronder staan: Hart en ziel, dames en her. hart en ziel!

Vergetelheid

Vergetelheid
Waar? Daar!
Zie je het niet?
Het is vergetelheid wat de klok slaat.
Vergetelheid om me heen
Ik word oud: waar ga ik heen?
De kleur blauw; wat is groen?
Vergetelheid
Vroeger
Nu
Toen
Waarheen, moeder? Gaan we naar de dierentuin?
Waarheen gaan we?
Global warming of toch massaal uitsterven?
Of toch liever…
Vergetelheid!
Nu weet ik ook niet meer waar mijn bril ligt…
Is dit ook vergetelheid?

Prachtig, toch? Het is gewoon pure proza, dat. Ik moet huilen toen ik het nog eens overlas, sommige mensen zijn coltogbarbaren. Voor de rest, mastercard!
Nee, geen grappen nu. Het is gewoon ontzettend dreovig dat ik niet win met wedstrijden want ik ben de beste schrijver wan tik heb een bolk.
Mijn schrifstaltent blijkt ook uit deez' gedicht:

Bloemen op je graf

Ooit komt de dag
Dat ik bloemen leggen mag
Bloemen op je graf

Misschien is het een auto
Een bus of een tram
Lig jij even later
Bloedend in een berm

Of een ongeluk met de stroom
Een val van een flat
Een trage verdrinkingsdood
Vind ik je dood in bed?

Ik denk geen van deze
Ik weet het wel zeker
Ga er maar vast van uit
Dat ik je neer kom steken

Tenzij jij me voorbent
Maak jij me af?
Misschien leg jij dan wel
Bloemen op mijn graf?

Ik durf zonder te onderdrijven de zeggen dat dit deez' mooiste gedicht ooit is van de afgelopen vijf eeuwen, en misschien ook wel van de vijf eeuwen daarvoor. Darfur. Ha ha. Dat dit niet win is een kerstrfarce, meneer! Denk er nog eens over na, dit!

De eeuwige vijfde

Nee, het zit met niet mee.
Ben ik voor de derde amaal op een rij niet gevraagd voor 'zomergasten'. WIe dan wel? Bram mossko.. mosko.. moschko... Brám wel! Dat vind ik niet leuk, want ik ben echt een week of acht in de weer geweest met eht verzamelen van videofragmeneten die mijn rijke leven illstreren. Ik kan veel beter een avond volpraten over van alles adan Brám! Ik schrijf nou toch ook dit heel blok vol dat zie ik bram nog niet doen.
Ik kan braten over wat ik bij de Recciiswinkel doen of over ce badmeesterscapriolen of over de tour de france voor mijn part, wat toch allemeel dopingbewoners zijn dat de klok laast. Je gaat er bijna mensen voor haten!
Wat ik nog erger vind is dat ik niet gewonnen heb qua schrijfwedstrijd waar ik aan mee deed en ik had echt zulke mooie gedichten maar de lowlander schrijfwedstrijd vond niet dat het mooie gedichten waren terwijl ik er mijn hart en ziel in het gesti cht. Er zate zelfs geen spelfouten in want mijn ma heb het nagekeken.

Ouroboros

Ik wil geen rijkdom
Geen aanzien, geen macht
Geen kinderen of vrouw
Ik wil het niet

Ik wil geen talent
Geen gezondheid, geen kracht
Geen schoonheid, geen liefde
Het interesseert me geen biet

Geen eeuwig leven
Geen eeuwig streven

Ik wil geen geluk, geen fortuin
Geen algemeen belang
Geen wereldvrede
Geen afwezigheid van pijn

Ik wil alleen maar
Een dag lang
Niets willen
Voldaan zijn

En dít heeft niet gewonnen. Het is om gek van te worden. Het lijkt verdorie de AVRO-bode wel!
ik ben er nog steeds kwaad om. Niet huilen, Frits.

Bassie is een klootzak!

Jullie kennen allemaal Bassie wel. Hij zat in die show met dat liedje van; Bassie en Adriaan, Bassie en Adriaan, ze zijn de beste vrienden die je maar kan vinden. Lalalala. met Bassie en Adriaan. Ik weet niet helemaal meer hoe het heet, maar als iemand het wel weet laat dan even een bericht achter of zo voor mij. Maar goed, Bassie dus, ik mag hem niet.
Ik zat in een cel in Taailand toen mijn beste vriend van de Rechtboekenwinkel mij belde. Ik mag zijn naam niet zeggen, want hij zou me dan steken met een vork, maar hij heet Marcel. Die belde mij van Frits Frits. En ik zeg: Ja. En toen zij hij weer van: Frits. En ik zo van:Hallo marcel wat is er nou? En toen zei hij, en ik zal dit nooit of te nimmer meer vergeten: Niets! hahahahaha gekke marcel. Maar toen zei hij wat er echt aan dehand was en dat was dat Bassie, die ook een kindervriend wil zijn net zoals mij, of zoals ik dat ben, of weet ik veel. Nou goed, bassie dus, die had allemaal kinderen lopen slaan. Ik heb het niet helemaal goed gehoord, want ik stond onder de douche in de thaise cel volgens mij, en ik was ook gewoon niet aan het opletten. Maar blijkbaar heeft bassie dus zeg maar op een kermis gestaan. en toen vroeg een baby aan hem of hij kon vertellen waar de eftelin was (denk ik). En toen zij Bassie zo van, nee nee nee! Ik wee tniet waar de efteling is stomme baby! en toen sloeg hij de baby zo PETS in de fontanellen. en toen ging die baby dood. en toen kwamen er ineens allemaal rare wezens te voorschijn, die van dezelfde planeet als Bassie kwamen. en die maakte hij toen ook allemaal dood DOOD. met een vlammenwerper tank helikopter duikboot ding. en toen was er nog maar een wezentje over. een oud klein feetje, en dat feetje zei, nee bassie nee vermoord me niet. en toen zei bassie zoiets van: stom feetje ik maak zelf lekker uit wat ik doe. en toen zei de fee: je bent slecht bassie, je bent zeg maar iets van de allerslechtste clown ooit. als god ooit een clown zou zijn, dan zou het eerste wat hij deed zijn jou dood maken met taarten en overdreven grote schoenen. en teon zei bassie van: huh? dat slaat nergens op. Etoen moest die fee toch wel toegeven dat hij gelijk had. en toen mocht assie vanwege de ouderwetse regels op zijn planeet, die volgens mij curry heet, die fee op eten. en dat deed hij toen, en daarom is hij nu zo dik.
of zoiets was het.

maar ik vond dat dus slecht voor de kineren. moet je voorstellen: bassie noemt zich nog wel een kindervriend, EEN KINDERVRIEND. ik vind hem nauwelijks een vriend. en een kind is ie zeker weten niet, met z'n bolle harses.

en dat moet dan een goede voorbeeld zijn voor andere kindervrienden? tsjonge jonge jonge jonge. ik vind het haast neit meer gek dat ik de hele tijd in de gevangenis zit met zulke voorbeelden?

Ik heb ook een brief geschreven naar het de brabantse krant. en daarin zeiden ze dat ook: vannuh dat bassie stom was, dat zeiden andere mensen. ik had hem eerst naar marcel gestuurd, maar die stomme robin van de rectswinkel had hem eerst gelezen, en verbeterd, en toen doorgestuurd naar de krant. LUISTER EENS GOED ROBBO, of hoe je dan ook heet, JE HAD DAT NIET MOGEN DOEN. iedereen heeft rechten. en ze hadden ook de rechten te weten wat echt op die kermis was gebeurd met al die clowns uit een andere dimensei. en jij hebt ze dat gestolen! je had toch daarom van mijn brieven af moeten bleiven, maa rnu ook nog eens dit. JE DENKT ALLEEN MAAR DAT JE BETER BENT DAN IEDEREEN OMDAT JE BLIND BENT AAN EEN OOG. dacht ik.

Vriendelijke groet (behalvo voor robbe)

Frits Bommel

PS ze hebben nog wel mijn naam in de krant gezet!

http://www.brabantsdagblad.nl/uwmening/opinie/article1626991.ece

De nieuwe Harry Potter?

Ik vind het echt heel leuk dat in ni een bolk heb zodat iedereen eens mijn mening op de deingen kan horen, zoals op de Joodse kwestie, maar daarover later meer.
Ik zei vorig keer dat ik het over de Regekkstwsinkel zou hebben maar er is iets tussen gekomen.
Namelijk: de nieuwe Harry potter.
Ik weet niet of wiemand die heeft gelezen maar ik ga het er dus wel over hebben, dus spooner alert!

Ik vond hem tegevallen.

Dan bedoel ik vooral, dat hij voor mij teveel op de eerdere delen leek, en dan met name op deel zes. Ik zag maar heel weinig vorschillen tussen die delen. Het is weer dat hij allemaal naar school gaat en lessen gaat volgen en zo. Ik dacht dat ze die Horken gingen zoeken!
De continuheid is ook niet er sterk want in vorige deel ging dumdore dood en in dit deel leeft hij ineens weer. En wij moeten dat geleoven? Is dat magie of zoo?
Ook is er niet echt een einde. Ik had gedacht: aan het einde een gevecht tussen Harry en vvolderon maar het eindigt gewoon dat Sireius dood gaat. Volgens mij was die in een ander deel al doodgegaan maar goed. Het is gwoon heel erg dje vu. Aan het einde is er niet echt een ontknoping want Vvolderon is nog niet verslagen en er wordt iets gezegd over een voorspelling, en het is gewoon heel vaag. Er zit geen einde aan!
Ik dacht dat deel zeven het laatste deel zou zijn maar dus niet! Want het eindigt niet! Ik wil een einde!
Ben je ook zo teneergesteld? Laat het me weten anders schrijf ik dan wel een beter einde voor de Potter!
Groet,
Fritsig.!

... (vul in) is ook een kunst

Ik ga nu vertellen over mijn periood bij de Rcechtswinkel in Tilbrug.
Ik heb daar namelijk ook gewerkt, en werkzaam ben ik daar nog. De Rekswinkel is een instantie voor mensen. Het is belangrijk, want dat die mensen geen advocaat kunnen betalen is een gegeven. Anders kwamen ze daar namelijk niet.
Soeciale onrechtvaardigheid is overal, ook hier in Nederland. Vooral hier in Nederland.
Sommige mensen hebben deen wuitkerikng maar kunnen die niet betalen. In dat geval komen ze neer ad Rechterswinkel, waar ze worden helpen. Het zijn meeestal studenten die dat doen, maar soms ook een ander, bevoorbeeld Margreet.
Het doel van daar werken is om die mensen te helpen met dingen. Dan bedoel ik niet van die stomme dingen dat je bijvoorbeel dboodschappen gaat doen, want dat is de thuiszorg en dat is alleen voor bejaarden.
De recdddhtswinkel is niet alleen voor bejaarden!
Wij helpen ze! Met juridische dingen! Bevoorbeeld dat ze naar de rechter gaan dat wij meegaan om ze te zeggen wat ze het beste kunnen zeggen dat ze geen gevangenis krijgen. Of nee, want wij doen geen strafrecht. Haar het idee is hetzelfde.
Ik hoop dat het nu een beetje duidelijk is wat wij deon. Zo niet: stik er maar in!
Volgende keer meer over wat ik nu preceis bij de Reckkstswinkel doe voor ik een Taise cel werd.
TOt ooit! (doet ooitgroet).
(ha ha! Dood aan Sap de Aarswortel!)

Frits Bommel De korte Gymleraar

Nou en toen was ik dus gymleraar, dus ik denk van, laten we gymen! leuk! misschien kon ik ook wel zwemles gaan geven dacht ik! maar dat was niet zo.
maar ik dacht van misschien kan ik nog wel kinderen gaan redden. niet van verdrinken per se. behalve bij het douchen. HAHAHAHA, maar dat komt later nog. ik vond het in ieder geval leuk, en ik was blij dat ik niet weer in de gevangenis zat. zoals nu, waar het stom is!
dus ik werk ald gymleraar. en de kinderen zijn aardig, maar ze hebben wel een beetje een grote mond. het waren ook al oudere kinderen, niet echt meer de kindere die ik leuk vind. ze waren iets van 12. stom dus. en ze hadden de hele tijd een grote mond en ze zeiden dingen van: frits is stom, of jij bent stom, of je ruikt gek, of je snor is stom. en dat deed pijn, van binnen. dus ik gaf ze een stel klappen.
toen moest ik naar de schooldirecteur komen, ik voelde me net weer een kleine frits. hij zij dat het slecht was wat ik deed, maar hij zat de hele tijd de knipogen, dus ik denk, niet helemaal slecht dan! en toen kwam ik in de lerarenkamer en toen kreeg ik applaus en koekjes van iedereen, en iedereen hield van me. en een mevrouw met een kunstgebit ging me ineens zoenen, en toen was ik een man volgenshaar. raare mevrouw. later werd die ook gearresteerd omdat ze een kat ging gooien naar de directeur van de school. rare mevrouw. maar goed, ik was dus de populaire leraar en ieereen vond mij geweldig. behalve meneer van dorf maar die was een eikel, en zij dat hij ooit een politieagent was geweest en mij in de gaten hield. maar ik zei dat hij toen vast een stomme politieagent was en toen liep ie weg. hahahaha.
maar toen op de tweede dag van mijn werk ging het een beetje fout. de gymles was net voorbij en het ging allemaal goed, ik was mar een keer boos geworden omdat die stomme marcel de vries een bal in mijn gezicht schoot. hij zij per ongeluk, maa rik geloofd hem niet dus toen heb ik hem ook allemaal stampen verkocht.
maar verder waren de kinderen stil en braaf. een meisje moest wel huilen als ik lang naa rhaar keek steeds. toen was de gymles voorbij en de kinderen gingen douchen en omkleden en zo. alleen ik moest heel nodig poepen. WEET IK VEEL!!! dus ik dacht ik ga naar het toilet. maar de deur was op sloot, en die stomme marcel de vries zat er weer in. dus ik schreeuwen en slaan op de deur maar hij kwam er niet uit, dus ik dacht weet je wat marcel de vries, ik laat je nablijven. maar eerst ga ik poepen, dacht ik. dus ik ging naar het andere toilet.
En om het netjes te doen trok ik al mijn kleren uit, vouwde ik ze op en legde ik ze naast de deur. wel zo netjes ja! daarna ging ik naarbinnen, en ik weet nog dat ik dacht: wat een grote toilet is dit. maar in het midden zat een gat, dus ik ging poepen.
toen hoorde ik ineens allemaal gegil. was ik in de meisjes douche aan het poepen. OEPS! FOUTJE KAN GEBEURDEN! JEETJE MINA!
al die meisjes begonnen te gillen en te schreeuwen. dus ik zeg: rustig, ik ben frits en ik zal het wel oplossen. En een meisje bij mij in de buurt gooide toen een shampoo fles tegen mijn hoofd, en dat deed pijn. en toen viel ik dus. maar ik viel met mijn rug in de hoop poep omdat dat niet helemaal door het rooster wilde gaan. wat opzich goed was, omdat het toen minder pijn deed omdat de poep mijn val deed dempen, maar slecht, omdat er nu allemaal poep op mijn rug zat. en een beetje in mijn haar. toch nog een geluk dat ik mijn kleren allemaal had uitgetrokken en in mijn nakie was, anders had ik nu een vies shirt gehad.
maar ik laat me niet kennen, en het gegil is helemaal harstikke hard. dus ik zeg tegen die meisjes in de douche: KOPPEN DICHT ALLEMAAL! ik ruim de poep wel op zeg ik. dus ik kijk eens goed naar de hoop poep en begin die zo door het rooster te duwen. maar wat denk je. begint ineens een van die meisjes te kotsen. KAN IK NOG MEER OPRUIMEN. dus ik loop naar haar toe, met poep in mijn haar nog steeds. en zeg van, dat ruim je zelf maar op. maar ze schrok nogal dus toen viel ze flauw. maar ze viel met haar hoofd op zoon kraan ding. en ze bleef eerst zo haken, dus nu lag er ook nog overal bloed. en een ander meisje begon te huilen en rende weg. ik haalde mijn schouders maar op en begon verder de poep door het rooster te duwen. ik dacht, dat meisje ruimt der zooi zelf wel op als ze klaar is met flauwvallen. dus ik duwen in de poep. maar da tis nog best lastig want het gaat ook best snel de zijkanten uit. maar goed, ik dus duwen. komt de directeur binnen. samen met politie. waar ik wel niet mee bezig was? en of ik wel goed bij mijn hoofd was en zo? dus ik was een beetje boos, want ik was gewoon mijn rommel aan het opruimen. dus ik zeg: waar ben jij mee bezig makker, zeg ik. ik ben hier gewoon mijn werk aan het doen, nog wat rommel aan het opruimen, en dan kom jij ineens hier de boel verpesten. maar goed, ik deed nogal met mijn armen zwaaien terwijl ik praatte. dus er vloog allemaal poep in het rond, en toen kwam er zo'n grote kledder FLATS in het gezicht van de directeur. dus toen was hij helemaal boos en kwam hij zo op me af gedenderd. maar hij gleed ook uit in de poep. maar toen kwamen die politieagenten op me af, dus toen dacht ik van laat ik maar weg gaan. en toen ben ik zo weggerend, maar ik wist ook niet goed waarheen. en toen was ik dus naakt, en poepig over straat gaan rennen. en toen zag ik het stoplicht en ik denk van, dit is mijn kans. want er was ook een kabrio, zoon auto zonder dak weet je wel. dus ik spring daar zo in de achterbank, nog steeds naken. zaten daar ook weer kleine kinderen. ALTIJD HETZELFDE MET MIJ!!!1 maar er zat ook een kat, en die kat was gek of zo, en die viel me aan en ik heb nu nog steeds littekens van. dus ik weer uit de auto. en ik begin zo te roepen van, help mij, help mij de politie zit achter me aan. maar niemand wilde stoppen. behalve de politie, EN DIE SPOTEN ZOUTPOEDER IN MIJN OOG!!!

groet,
Frits

Taaienmop

Hahahaha, ik had net een goeie taaienmop bedacht. Letp op:

Vraag: hoeveel taaien zijn er nooidig om een lamp te verwisselen
Antwoord: nul, want ik hoop dat ze allemaal doodgaan!


hahahahahahaaha

Na de bloederigheid ging het verder op hieronder

Ik zat nu wel te denken, ik helemaal schreeuwen over de stomme taailanders, die stom zijn. maar niet alleen taailanders zijn stom, ook zigeuners en kermismensen. maar dat is meestal hetzelfde. ik wou alleen zeggen, ik heb helemaal een verhaal begonnen over mijn badmeesterschap, en nu weten jullie helemaal van niets hoe het verder ging.
wees niet bang.
na een tijdje werd ik toen weer vrijgelaten uit mijn cel. allemaal boel poeha der bij. en ik werd vrijgesproken en moest drie maanden in een cel zitten. terwijl mijn plasser helemaal bloederig was. mensen!
maar daarna had ik dus ook geen baan meer, want mensen zijn eikels natuurlijk. andere mensen dan. ik had dus geen baan meer dus ik in paniek. ik denk wat nu?!? en toen dacht ik tegen mezelf: frits, dacht ik, jij bent goed met kinderen.! ga iets doen met de kinderen.
dus ik bel mijn advocaat op want ik weet dat is een drukke mevrouw, en ik denk, die kan wel een goede oppasser gebruiker. dus ik zeg dat zo van, wil jij een opppasser. en zij helemaal van nee nee, dit en dat, nee, ga weg, nee, ik bel de politie blablabla. dus ik denk, dit werkt niet.
dus toen werd ik toch maar weer badmeester maar dan bij een ander zwembad. maar dat ging een beejte fout. en toen werd ik nu 9 maanden later pas vrij gelaten. ik had kinderen kunnen baren met die tijd! had ik zelf kinderen gehad, haha!
goed, dus dat werkte ook niet. dus ik denk, kinderen, jij, frits, bent goed met ze. wanneer doe je iets met kinderen, en toen wist ik het. ik denk ik word leraar. maar ik ben opzich niet zo'n hele goeie leerderd geweest op school. en i kzat daar ook nooit zo heel lang op school. dus ik denk hmmmm.... ben ik wel slim genoeg om leraar te zijn en zo? dus ik denk nee nee, gymleraar.
dus toen werd ik gymleraar. en toen kreeg ik een sollicitategesprek en ze stelde allemaal moeilijke vragen. over hoe een voetbal werkt en mijn strafblad. dus ik zei dat ik geen strafbland had en toen kwamen er allemaal mensen die begonnen te lachen en zeiden da tze ook een strafblad hadden. dus ik denk, dat is mis met het onderwijs, maa rik zeg maar niets want ik heb ook een strafblad en ik wil kinderen. zien. daar hoor je ze noooit over praten in den haag, dat allemaal iedereen een strafblad heeft en zomaar wiskunde gaat geven, nee. dat iet hoor!

leefde we nog maar in de jaren vijftig, toen moordenaars op straat werden doodgeschoten!

Fits (verontrustende) bommel

Ik ben een tolerant mensch

Ik ben heel tolerant tegenover iedereen!
IedereeN!
Behalve Taailanders!
De Taaise cultuur is een gorte kerstfarce. Het is net omgekeerd land want ze doen daar alles omgekeerd. Ze dragen nog net geen sokken op de handen, zoals iek iemand ook wel eens heb zien doen. In plaats van dat ze autos hebben doen ze riksjas en ze eten geen brood maar honden! Honden! ik heb ook wele eens een hond gegeten maar dat was van een client dus telt niet lekker puh.
Leuk is anders, bwama!
Ook is er geen cultuur want wel ANgerkor tom tempels maar dat telt niet want dat is geen cultuur. Koning Bumibol is een eikel.
In taailand zijn ze ook niet gelovig en als je drugs smokkelt kom je in een taaise cel.
En zo is de cirkel rond.

Daarom: im plaats van belgenmoppen, voortaan taaienmpoppen!

Omdat ik van Kinderen hou mevrouw! Kinderen, daarom, lijkt me vijr duidelijk. Ik hou van kinderen. Mevrouw. Kinderen! Daar hou ik van, niet van andere

tsjonge jonge, soms is de gevanagenis niet altijd even leuk! Zeker niet in Taailand, daar is het helemaal niet leuk. Ik heb ook wel eens in nederland met de justitiele incassos te maken gehad. Jaha.
Ik was een badmeester, in een vroeger tijd. Toen had ik nog ook geen snor.en ik was badmeester omdat ik graag kinderen red. zeker de verdrinkende kinderen. dus ik werd badmeester. en toen op een dag was er een ongelukje volgens mij. politie zegt misdrijf, IK ZEG ONGELUKJE. ik zat op mijn badmeester stoel te fluiten met het fluitje dat ik heb (leuk joh!)
en toen
zag ik een paar meisjes verdrinken in het water. ik werkte er pas een half uur, DUS IK KON HET TOCH OOK NIET ZIEN!!!!!1. de meisjes waren aan het verdrinken dus. dus jullie kennen mij, frits, ik denk, ik ga ze redden. ik wilde mijn kleren niet vies maken, dus ik trek ze uit (netjes!) en spring in het water.
ineens allemaal kinderen en mensen gillen. aaah een naakte man in het bad! naakte man in het bad! Ik keek om me heen, maa rik zag niemand! haha, dit is een grapje natuurlijkw ant ik was de naakte man.
goed, dus ik naar die meisjes toe. ze zaten zeg maar op zoon flonder drijf dinges, maar ze vielen er een keer af. dus ik denk, die verdrink natuurlijk! maar toen ik daar weer was, waren ze alweer op het drijf ding geklommen. maar ik zat de hele tijd te denken van, ik moet ze redden, dat ik dat moest doen zeg maar. dus ik dacht even neit heelmeaal zo goed na(oepsie!). ik vondt ook dat ik ze naar de kant moest krijgen, want anders zouden ze misschien later nog verdrinken. dus ik loop uit het zwembad, en ga aan de kant staan. want het drijfding van de meisjes was daar wel digt bij. en ik spring dus zo, vanaf de kant, nakend, op dat dinges. en ik land ook zo bovenop die kinderen. en toen was eer een grote meneer, en die sprong zo. hopp1 in het water. en sleurde mij zo van het flot af. blijf van mijn dochter af schreeuwde hij naa rmij toe. MAAR HALLO, IK WILDE ALLEEN MAAR HAAR REDDEN MENEER DE WIJZERIK!
en toen wilde hij mij nog zo aan de kant sleuren, maar toen begon mijn plasser ook nog klem te zitten in een rooster. en toen was er allemaal bloed en toen viel ik ook nog helemaal flauw. en toen waren de kinderen helemaal bang. Mooi geouderd hoor, slimme broek! een beetje mij van de redding afsleuren en dan allemaal bloederigheid in het zwembad doen. nee neen, slim!
maar toen viel ik flauw door alle verloren bloed en zat ik daar dus zeg maar met mijn handen in het haar, maa rniet echt want ik was dus flauwgevallen. en toen werd ik wakker, en toen was ik ontslagen en zat ik in de cel. Nou dat was leuk1!

NIET DUS!

fritso

ik had vandaag zoiets

Ik had vandaag dus zoiets.
Ik zit in een cel met zo iemand en die doet altijd moelijk. Dus dan wil hij het bovenste bed. Typisch.
Ik had een grap met hem uitgehaald. TOen had ik het matras van het bovenste bed opgengescneden en hier levende ratten in gedaan. Die vind je namelijk nog al snel in een gevangenis in Taailand. Die matras heb ik dichtgenaaid. Toen was het wachten op de lol beginnen! Deez' liet niet lang op zich wachten. Ik zei tegen hem: ben je niet moe vvan de hele dag op de binnenplaats rondjens rennen. Hij zei ja ik ben moe en ik ga nu slapen, denk ik, want het was in Thaais. Hij klimt in bed, gaat liggen, en ik hoor het al: AAAIIII!!! Wat blijkt: er zaten ratten in zijn matras; die had ik er eerder ingestopt!
Dit bewijst dat het gevangenisleven toch leuk kan zijn, hoewel ik de volgende dag wel begn genomen in de douche, maar dat is een ander verhaal.

Ik heb een Bolk

Hallo internetters die dit allemaal leesen.!

Ik ben het Fits Bommel. Misschien kennen jullie mij ook wel, want ik zit in de gevangenis in Taailand. Het is er erg warm. En er zijn maaien! Bah bha! Misschien gaan ze mij dood maken, want ze zeiden dat ze dat al eerder gingen hadden gedaan.

Ik mag interneten, en daarom heb ik ervoor gekoosd om dezen Bog te beginnien. Dan kunnen jullie weten hoe het is om dood te gaan.

Dag Doeg!

Fritske Bommel